Casarse, ese estado civil tan temido por unos y tan deseado por otros.

¡Me caso! ¡Ala!  Ya esta dicho. ahora mismo me quedan unos cuatro meses para dar el gran paso, y diréis ¿en serio? Pues si, como todo el mundo, aunque yo lo llevo mejor, me hago mayor y esas cosas que tanto gustan a los de Intereconomía.


Y es que nenes y nenas, tetes y tetas, nanos y nanas... estamos todos escurridos, algunos a estas alturas de mes ya estamos lamiendo las farolas a ver is les sacamos algo de sustancia, así que si os casáis, mi recomendación es, haced lo que os de la  puñetera gana, sin pensar en lo que quieren la familia, si os casáis es vuestro PUTO día.

Si dejáis opinar a todo el mundo acabareis así.

Si ese día es para vosotros, pero siempre habrá alguna mente maliciosa dispuesta a joderte la fiesta, normalmente es aquel quien menos os imaginaríais, por eso me animo a escribir esto un poco como terapia otro poco como redención por llevar tanto tiempo sin mover el culo. Así que ahí van mis consejitos para que nadie meta las narices donde no le llaman.

1. NO permitas que nadie te regale el banquete, por que os puede parecer un chollo, pero no lo es por que en ese momento de proposición  presuntamente inocente, la has cagado bien, por que en ese momento pierdes el control automáticamente sobre la lista de invitados y empezarán a aparecer esos extraños parientes que ni recordabas que tenias.
2. Siempre habrá alguien a quien le parece que lo que vas a hacer es una mierda, sonríe, dale la razón como a los locos, entonces ya tienes una excusa para ahorrarte un cubierto. 

   

   ¡Uy , Cari! siento que se perdiera tu invitación.

3. La ropa, da igual que tu vestido sea un Dior, o de Primark, lo importante es que te guste a ti y lo mismo va para el novio el uso de  traje no es obligatorio, a no ser claro que lo queráis vosotros, por que siempre hay alguien que te dice ¡ Gástate más dinero mujer! 
4. No seáis primos, a la hora de elegir el lugar, de repente todo el mundo será un wedding planner a lo David Tutera, si el tío que salía en Divinity creando bodas que reducirían dramáticamente la población diabetica, solo de pensarlo y vuestro presupuesto.
5. No te gastes demasiado en la boda, por que todos irán a ponerse hasta el culo a comer, pero luego por la espalda te pondrán a parir, así que mi consejo es pocos invitados, mejor restaurante, pero lo importante es no fumarte todo el presupuesto en el día de la boda, Gástate la pasta en el viaje de novios que es lo que realmente vas a disfrutar con tu pareja, aunque cuando volváis de Londres no habréis visto ni el Big Ben y vuestro inglés tampoco va a mejorar.
6.  Seguir estos consejitos, puede parecer suicida, si lo son, os va a odiar hasta el tato, pero habréis conseguido lo importante hacer lo que os salga de los huevos, el día de vuestra boda, por que si los demás no son capaces de respetar vuestros deseos el que se supone que es vuestro día más feliz, pues no se merecen estar ahí, o invitarles a la cosa más low cost que haya parido madre.