...En un baño público te puede pasar de todo, desde que no haya papel higiénico (Y tranquilo, no vas a reparar en ello hasta que se tarde.) hasta quedarte atrapado dentro ante un pestillo defectuoso.
Siempre, te puede pasar como a este simpático señor.
Como habitante de villa-meona que soy, más de una vez me he visto obligada a ir al cuarto de baño en un bar, una estación de tren (Si vais a la de Barcelona -Sants, merece la pena ir a los WC de pago.) o incluso a los de un hospital, pero ahí van las 3 cosas que me dan rabia a la hora de hacer mis cositas fuera de mi casita.
1- Entras al servicio sola, te encierras dentro y ¡Voilà! no hay un colgador, por mucho que mires como la señora del anuncio de la suegra robot, no han puesto un colgador, para por ejemplo colgar tu abrigo y tu bolso, además el pomo de la puerta tampoco ayuda a que puedas colgarlo ahí, así que en vez de colgar tu abrigo lo arremangas bien fuerte para no mearte en el.
2- Falta de pestillo o que este roto, si a esto le sumas lo acontecido en el primer punto y le añades una pizca de soledad, acabas obteniendo algo así:
3- Niños taparos los oídos que voy a decir tacos, La HIJA DE PUTA, maleducada de mierda que ve la puerta del baño cerrada y en vez de llamar a la puerta intenta entrar en ella como un elefante en una cacharrería, y además siempre lo hace adrede, la muy guarra, por que cuando sales del baño incomoda y cabreada descubres que había 300 puertas de baños abiertas, pero no, la señora quería hacer pis encima tuyo cuál perro en celo. Momento en el cuál siempre me he preguntado si mi mamá es la única que ha enseñado a sus hijos a llamar a la estúpida puerta. Aunque esto no sea lo peor, el momento justo en que les partiría la cara es cuando si les dices algo encima te vacilan.
Y no voy a hablar de los objetos o escenas que puedes encontrar en un baño público pero para que os llevéis una idea seria así:
Luego muchos de vosotros creeréis que el baño de mujeres es un paraíso de Ambipur, pues no, la mayoría de mujeres y me apuesto una cena en el Burguer King a que son las mismas que regañan al marido por no bajar la tapa en casa, en cuanto salen por la puerta de sus domicilios, que generalmente limpian ellas, sufren una mutación, que no las transforma en Hulk, si no que las vuelve cerdas de tomo y lomo, de hecho según el testimonio de la señora de la limpieza de donde trabajaba, los baños masculinos y de discapacitados siempre están más limpios que el de mujeres.
En definitiva, si sois de esas personas que os veis obligadas a pasar horas fuera de casa os aconsejo que en el bolso las señoras o mariconera los señores, llevéis, pañuelos (De papel, ¡Animal de bellota!) o toallitas higiénicas para los mas refinados, un bote de esos que venden en el supermercado de jabón sin aclarado, vamos el liquido ese que vendían para lavarte las manos con la gripe A y un revolver para eliminar a los posibles asaltantes de la intimidad.
Este articulo no aporta nada que más o menos no sepamos todas, pero quizás ayude a que seamos un poquito menos guarras fuera de casa y los hombres bajen la tapa dentro.
¡ Hasta la próxima!
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